Como ficar afim de alguém

Tenha uma vida tediosa, solitária, medíocre e sem grandes emoções. Um belo dia encontre uma garota bonita numa festa, no trabalho, no ponto de ônibus ou no mercado quando você está comprando pão integral. Dê aquela boa segunda olhada para ela, a olhada que definitivamente identifica a pessoa e te faz pensar: "mas peraí, é bem possível que eu te ache maravilhosa, queira dormir com você, me apaixonar e até casar". Tenha então alguns momentos de uma conversa nervosa e desnecessária do tipo: "Oi, você compra sempre isso? Recomenda essa marca de bolacha" ou "Você não pega tal ônibus todo dia às 8h30 no lugar tal?" ou "A gente começou a trabalhar no mesmo dia, não foi?". Faça uma troca de calorosa de sorrisos imbecis e injete muita adrenalina no seu corpo com aquela empolgação babaca.

Pergunte o nome dela (para depois procurar nas redes sociais) e o número do celular, para vocês trocarem sms. "Me manda uma mensagem então. Foi ótimo mesmo te conhecer. Tô indo agora. Não agora agorinha, mas daqui a pouco. Quer dizer...". Aí está outro detalhe essencial. Perca totalmente a capacidade de falar com um nível mínimo de articulação. Na verdade, comece a pensar se você se tornou um débil mental, mesmo que temporariamente.

Saia andando desse encontro casual se sentindo muito eufórico. Ligue para os seus amigos ou converse com eles pelo Gtalk sobre essa pessoa que, numa realidade paralela criada pela sua mente doentia, você poderia criar filhos juntos. Comece a se sentir uma derrota porque você não sabe nada sobre ela. Foram só seus neurônios e sua química mental que acharam legais como ela é e o que ela falou. É isso. Mas mesmo assim se segure a essa sensação parecida a uma viagem num ácido que você está tendo. Sinta-se um completo imbecil por descobrir que essa nova pessoa, que há poucas horas você nem sabia que existia, agora tem o poder de te deixar extremamente feliz ou mais louco que o Bozo.

Comece o doloroso e aterrorizante jogo do SMS. Escreva sabendo que, a partir do momento que você enviar a mensagem, gastará todos os segundos seguintes obcecado por descobrir se ela vai responder ou não. O texto do SMS precisa ser amigável, mas não desesperado. Faça uma referência engraçadinha a algo que vocês conversaram antes e deixe claro que você gostaria de vê-la novamente. Consulte uma manada de amigos sobre a quantidade de vírgulas usar e quais as palavras certa para fazer uma mensagem de texto perfeita. Coisas como "É melhor dizer que 'foi ótimo conhecer ela?' ou devo dizer apenas que foi 'legal conhecê-la?'. Qual soa melhor?". Aperte logo "Enviar" e transforme-se automaticamente numa pilha de nervos ansiosos.

Passe quatro horas sem nenhuma resposta. Fique nervoso, histérico, louco, beba muito café, chame um amigo para sair e tomar uma cerveja, mas não deixe de checar seu celular loucamente a cada 2 minutos. Sinta o telefone vibrar e tenha a mesma emoção de quando o Brasil ganhou o penta. Descubra depois que era apenas o Itaú avisando que receberam o pagamento do seu cartão de crédito. Responda a mensagem como um lunático "PORRA ITAÚ, NÃO ME FODE".

Oito, nove, dez hora passarão sem resposta. Vai ser hora de chamar uma cúpula de amigos num bar ou numa janela do MSN para discutir o que aconteceu. "Talvez ela esteja trabalhando. De repente ela esqueceu o telefone quando foi almoçar com a vó. Quem sabe ela foi sequestrada. Numa dessas fui burro e anotei o número errado dela. Talvez". Tome Rivotril para se acalmar e dormir. No dia seguinte acorde meio zonzo e perceba que há uma nova mensagem de texto no ceu celular. É da guria e ela diz "Hey! Bom te conhecer também. Como você está?". COMO EU ESTOU? SÉRIO? Estou esperando loucamente você responder meu SMS para me sentir vivo outra vez, sua anta! Sinta-se o gosto da derrota por perceber que em nenhum momento da mensagem ela mencionou ou concordou em querer ver você outra vez. Responda a mensagem com algo do tipo "Estou ótimo! Quais seus planos para essa semana? Vamos combinar alguma coisa?". Pense duas vezes e reflita se você não está sendo agressivo demais, mas mande a mensagem mesmo assim.

Daí começa a dolorosa dança do SMS. Ela responde suas mensagens um dia depois e com bem menos entusiasmo. Mostre a mensagem para seus amigos e pense coisas como "Ela deve estar bem ocupada. Ela deve ser ruim de sms, é isso!". Ria da sua situação freneticamente e faça todo mundo achar que você é um freak. Perceba que aos poucos seus amigos mais próximos vão querer te acalmar. E além de tudo, você nem conhece essa pessoa. Sério! Conscientemente você tem noção de como tudo é absurdo e foge da lógica, mas ela é uma moça bonita. Moças bonitas que são legais com você ganham da lógica, ganham da matemática, ganham até de mestrados, doutorados e até mesmo fazem você esquecer o quanto já se fodeu ao longo da vida. Moças bonitas > qualquer coisa.

Passe as próximas duas ou três semanas com o pensamento de que a pessoa que você conheceu rapidamente, transformando-a numa obsessão, apenas não vai rolar. Comece a ficar menos afim, pensar menos em como sua vida seria melhor com ela. Desinfecte-se. Faça terapia, acupuntura ou apenas fique bêbado para limpar seu cérebro. De forma devagar volte a ser uma pessoa normal e sana novamente.

Um mês depois encontre a moça no Facebook. Veja que ela gosta de Paulo Coelho, U2, Capital Inicial. Esqueça-a completamente.