O Censo bateu aqui em casa. Um senhor de cabelos grisalhos, pinta de aposentado, e com um aparelhinho moderno na mão entrou no meu apartamento sem mobília, sentou numa banqueta e me perguntou umas 10 coisas.
Tudo muito rápido e direto no ponto que até me surpreendeu. Qual minha cor de pele, quantos banheiros tem a casa, qual minha renda e outras perguntas sobre saneamento básico. Nada da minha formação, meus anseios, meus planos pro futuro, meus amores, decepções, meus gostos musicais, melhores shows da vida ou cor preferida.
Achei que o recenseador e o IBGE saíram de casa sem me conhecer direito.
Hoje percebi que já fez um ano do primeiro vídeo do Pagodeversions, esse aí de cima.
"Bring the caçamba" foi pro mundo no dia 29 de agosto, enquanto eu não tinha mais nada para fazer e morava ainda no meu querido Abasto de Buenos Aires.
Todo mundo me pergunta como é que tudo aconteceu e nunca sei responder. Só sei que o vídeo que bombou mesmo foi "I've fallen in love with the wrong person", que até hoje tem o recorde de views no youtube, mas o mais midiático mesmo foi "Brown Goodgood".
Daí foi matéria no Uol, G1, Vírgula, Jornal da Globo, Jornal do SBT, show em Curitiba, convite pro YouPix do lado do Maestro Billy e até uma participação lendária no Caldeirão do Huck. Também rolou um convite pro programa do Netinho na época. Fui chamado para tocar "Tô chegando na Cohab" em inglês, mas morava longe, achei que seria mico demais e acabei declinando.
Não, não ganhei dinheiro com isso e acho que nem era possível. Mas me diverti muito com o repórter da Globo lá no meu ap das Torres do Abasto, tirando uma foto com o Russo no Projac e viajando para Curitiba para tocar no Guairinha que é um puta teatro.
Como tudo na internet isso foi um boom rápido. Logo os vídeos começaram a não bombar tanto e eu não ter mais saco pra essas versões. Minhas preferidas são "Full of Habits" (Cheia de Manias do Raça Negra) e a versão pra Trem das Onze chamada de Eleven o'clock train.
Depois de um longo tempo sem postar nada, nesse intervalo muita coisa aconteceu, bandas locais acabaram outras surgiram e por ai vai. E em um desses sábados chatos surgiu no programa do Luciano Hulk, Túlio Pires Bragança, uma espécie de palhaço cultural sem destino, cantando versões terríveis, caricaturando a caricatura e de quebra fazendo cara de artista e de gozo.
Leia o resto desse magnífico texto escrito por um anônimo aqui.
Adorei o título de "Palhaço do circo sem futuro" que ganhei.
Todo homem tem uma espécie de ritual ao fazer a barba. Um sistema ou método que se aplica desde a adolescência, quando começam a nascer os primeiros pelos faciais, e vai se aperfeiçoando com o tempo.
Pra mim sempre foi a mesma coisa. Começo a fazer a barba do lado esquerdo, pulo pro direito, depois queixo e para arrematar o bigode. É normal deixar o bigode lá intacto, admirá-lo no espelho por alguns segundos, imaginando como seria sua vida com ele, e só depois então passar o Mach 3!
Como faz um frio danado em Curitiba e minha muchacha está longe (pausa dramática, drama com violinos e bandoneón de tango no fundo), acabo fazendo a barba uma vez por mês e quando esse momento chega o bigode está bem respeitável. Na última quarta, enquanto me afeitava, olhei no espelho e tomei coragem para encarar um desafio de pura adrenalina: passar 24 horas com bigode!
Aqui vão os detalhes dessa ousada atitude:
Manhã:
Saio para pegar o busão para ir ao trabalho e já sinto que as pessoas me olham diferente, com mais respeito. Dentro do ônibus, pela primeira vez em anos, uma mulher sentada se oferece para segurar minha mochila, já que eu estava em pé.
Chegando no prédio do trabalho, pego o elevador com um senhor bigodudo. Ele me lança um olhar de aprovação e esboça um sorriso. Sinto que pertenço a um clube secreto, uma confraria de cavalheiros que só admite bigodudos. No trabalho as pessoas riem de mim.
Tarde:
Saio para almoçar com uma amiga, que também ri da minha cara. No restaurante, recebo olhares de duas mulheres que mastigam mignon ao molho madeira. Imagino que elas aprovam meu look e se sentem atraídas por uma figura máscula e bigoduda, algo que está ficando tão raro nos dias de hoje com tanta metrossexualidade e frescura.
De volta ao trabalho, recebo instruções da atendimento com quem sempre trabalho. Meu bigode recebe o primeiro elogio do dia "Ficou bom".
Noite:
Passo num supermercado no Centro para comprar cervejas e levar para a casa de um amigo. A fila está enorme e um senhor meio lóki, que usa um chapéu de cowboy, começa a reclamar e, entre as dezenas de pessoas na fila, me escolhe para conversar. "Dá pra ir de táxi até aí?", diz ele. O que segue é um diálogo surreal sobre a lerdeza da fila e um táxi. Imagino que ele me escolheu para conversar por causa do bigode.
Chegando na casa do amigo para ver o péssimo jogo Palmeiras X Flamengo, sou recebido com mais risadas. O bigode também recebe mais um elogio, dizem que até que combinou. A noite acaba e chego em casa tão cansado que nem tiro o bigode. Só faço isso no dia seguinte, terminando meu experimento sociológico comigo mesmo. Ou seja, acabei ficando umas 36 horas bigodudo.
Adendo:
Aqui um link de bigodudos tentando descrever a sensacão de ter um bigode, uma campanha do Festival de Cinema Independente de Buenos Aires.
Um compilado de fotos de comidas lindas e outras extremamente bizarras. Tem doces, vários tipos de salgados e sanduíches, além de um slogan ótimo "Where dreams become heart attacks", mas o que curto mais é fixação deles por bacon.
Ontem cortei meu cabelo aqui em Curitiba. Fiquei tentando lembrar qual foi a última vez que isso tinha acontecido em território brasileiro. Dois anos atrás? Três? Apenas não lembrava mais!
Notei muitas diferenças nesse processo. Basicamente no Brasil cortar cabelo leva muito mais tempo, principalmente naqueles arremates finais e acabamento, e o cara não fica querendo inventar um estáile. Perto de onda trabalhava, em Buenos Aires, tinha um lugar que se intitulava "Pelos de autor". Isso mesmo! Cabelos de autor, assim como cozinha de autor... MEDO! Aqui não, os caras fazem o arroz com feijão e pronto!
O cara do salão de ontem até comentou como tava muito irregular minha cabeleira. Quem fez esse serviço em você? - perguntou ele indignado. Aí expliquei toda história e ele afirmou de maneira categórica "Na Espanha é assim também. Ninguém sabe cortar o cabelo". Taí um nicho de mercado, meus caros.
Um outro Túlio, de mullets
Nunca gastei muito com corte de cabelo, deve ser alguma herança familiar essa tacanhez. Em Curitiba tem um tal de Barbearia Clube, que se vende como um lugar pra macho se ajeitar e que parece até ser legal, porém a ideia de pagar 35 reais num corte de cabelo é meio que demais pra mim. Desde muito pequeno já cortava o cabelo no Sindicato dos Petroleiros lá em Santos. Eles tinham dois barbeiros lá, do tipo clássico. Um deles era bem velhinho e o outro era fanho e eu não entendia nada do que ele falava, mas ambos eram eficientes.
Já na Argentina eu cortava cabelo com uma boliviana que cobrava 7 pesos e fazia tudo MUITO rápido. Sempre tentei deixar bem claro que não queria mullets ou qualquer tipo de madeixa saliente, mas a mulher não tava nem aí. Em umas duas ocasiões, cheguei em casa e tive que eu mesmo dar uma ajeitada nuns fios de cabelo mal cortados. Depois conheci os serviços do TOP HAIR no Abasto, eram melhor mas mesmo assim os povo lá teimava em deixar esses fios adjacentes.
A moda capilar argenta é realmente um ponto a ser estudado. Como é que as pessoas acham aquilo bonito, meu povo? É cada atentado estético capilar que dá medo. Sabe aquela famosa linha tênue que separa muitas coisas nesse mundo? Bom, lá ela separa a ousadia do ridículo e é milhares de vezes ultrapassada. Exatamente o contrário de nós brasileiros homens, que tem um corte de cabelo estilo "coxinha" facilmente reconhecível em qualquer lugar do mundo. Fica aí a provocação.
1. A bandeira da Argentina é azul por causa do céu celeste. Se a bandeira de Curitiba seguisse a mesma regra seria cinza.
2. Possuir um tênis Nikeshox na cidade é sinônimo de status, pelo menos entre aqueles que usam. Quem consegue combinar a cor da molinha do tênis com a camiseta ganha extra points.
3. O sistema de transporte público é orgulho de todas as pessoas, mesmo que a maioria da classe média prefira passar horas no trânsito dentro do seu carro parcelado em 72x.
4. Em Curitiba é considerado divertimento ficar em pé reunido com os amigos tomando cerveja na rua, na porta de um bar. É comum que esse divertimento continuar mesmo na chuva.
5. Postos de gasolina e lojas de conveniência são categorizados como lugares para sair à noite por boa parcela da população. "E aí, qual é a boa hoje?" / "A galera vai toda pro Posto do Ahú, vambora?".
6. Em Curitiba se você sai para um lugar que não tenha filas à noite você é um nada.
7. As mulheres curitibanas medianas são todas iguais. Todas meio loiras, cabelinho com chapinha e luzes, brincos de argola grande e uma espécia de sandália de salto alto.
8. O que pega na cidade é ser eclético. Num dia você vai numa "balada" eletrônica e no outro vai num lugar que toca sertanejo. O que importa mesmo num lugar é a possibilidade de "pegá muié".
9. Em Curitiba as pessoas fazem cosplay de indie em alguns lugares.
10. Na cidade existe um lugar chamado Batel Soho, que nada mais é do que uma praça que, na verdade, fica num bairro chamado Bigorrilho.
11. Muitos curitibanos afirmam que Curitiba é a melhor cidade do mundo para se viver, mas a maioria deles nunca viveu em outro lugar.
Com muito tempo livre e uma tv a cabo em casa, acabei me tornando um entusiasta do Curling.
Esse esporte bizarro foi um dos grandes momentos das Olimpíadas de Inverno 2010 de Vancouver, que terminaram recentemente.
O Curling é uma espécie de bocha no gelo, onde cada equipe tem que tacar umas pedras num círculo. Para ajudar na trajetória da pedra, duas pessoas da equipe vão varrendo o caminho dela. Como o chão é de gelo, varrer ajuda a dar mais velocidade e modificar o caminho que a pedra faz.
Mais sensacional que isso só as calças que o time da Noruega usava na competição, essas aí da foto. Quero uma igual já!
John Goodman. Sério?
